1.前一段拿了驾照，找个关系不错的男同事押车指导。。我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的*..….
2.教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说:你怎么这么笨啊?!表弟点了点头说:我是笨，但你知道我为什么笨吗?我问:为什么?他说:之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨!
3.哥们问我:怎么才能让女友跟我分手?我想了想:你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊!哥们:万一她不在意呢?我:要是不在意，这么好的女孩就结了吧!哥们:也是哦。
4.那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说:我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点了根烟，继续说:当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行!于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情!
5.下午闺女去逛街了，做晚饭时打电话问她回来吃饭不?她说不回来了，想着就不做她的饭了，结果还是做多了，天气热剩下怕坏了，就和老公俩人强撑着吃完了，刚吃完闺女回来了，一进门就问有饭没?
6.幼儿园有个地震演练，小朋友们都有序地往外走，有个小朋友却拿了个盆栽放头上，老师问他为啥?他说，不是说要拿个东西保护好自己的头吗?这，好像没什么不对……
7.肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室，慢条斯理的问:考考你，有什么可以一下子填满这个房间?我:点根蜡烛，用烛光填满。老板:现在是白天，而且我没蜡烛。我:凭着对公司的爱，用我的爱填满。老板:少整这些虚头巴脑的。没办法了，我只好狠狠的放了个屁……
8.伙房大师傅正在给大家打饭，一个红烧茄子，一个清炒卷心菜，小赵说:我光要茄子吧!大师傅说:那可不行!该给你的东西就要给你。小赵说:卷心菜我要了也得倒掉。大师傅说:都若不要，我自己得倒掉一大盆，好沉的，所以说，还是大家把卷心菜打回去，各自去倒吧!旁边，司务长一脸黑线……
9.一大早我妈给我打电话，因为还没睡醒声音有点沙哑我也没看来电提醒对话如下…喂，哪位?我妈你是?哦哦哦，没事了，你们继续睡吧现在回想起来，我妈说这句话的时候语气是激动和欢喜的………早上醒来手机好多未读信息大约内容都是听你妈说你有对象了?
10.堂弟交了一个女朋友，婶婶死活不同意，嫌那姑娘又瘦又矮肯定干不了活，，堂弟是吃了秤砣铁了心要娶那姑娘。前几天堂弟带女友回家，赶上叔叔准备去卖麦子，这姑娘二话不说，袖子一撸，从屋里扛起一袋麦子装车去了，，堂弟笑呵呵的跟婶婶说我媳妇能干吧。。这下婶更不同意你从小体弱多病，这姑娘要想打你，还不得跟老鹰抓小鸡似的。。
11、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”
铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”
我:“我靠，幸亏你告诉我”
两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”
铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”
我:“你妈”
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