前两天看一个电影，其中有一段这样的剧情：一个女人因一次照管疏忽不当导致儿子陷入险情，儿童保护组织发现后剥夺了她的抚养权，孩子由此被送给了她的前夫抚养。
这位可怜的单身母亲把孩子自小抚养到大，无法接受自己失去孩子。她想要孩子能够回到自己身边，为了申诉花了不少的钱，导致本就不富裕的她穷困潦倒。
某天她的律师约她去跟前夫及法庭调解员见面，看是否能通过这次调解夺回抚养权。
但在这关键的时候，她的手机没有话费了，种种原因导致她没有记住律师报下的法庭地址。等约见日来到时，她只能按大致印象前往会见地点，她拿仅剩的一点钱买了张电话卡，再乘地铁去法庭。途中她跟律师通上电话时，才发现自己把方向弄反了。
等她终于赶到时，法庭早已过了下班时间。
已经等待良久的法庭调解员终于愤怒了，他认为在这个时候都能迟到的人，肯定是一个品德极差的女人，这种女人绝不能得到抚养权，否则会对孩子的成长带来消极影响，他当即取消了这次调解。
于是，这位日夜思念儿子的母亲再也没了抚养自己孩子的机会。她甚至连解释和申辩的权利都没有。
电影中的法庭调解员虽有肉眼，但不像作为观众的我们，能看到全局的发生。
于是我们只看到一个剧中人仅凭内在的刻板印象、内在的成见之眼便下了一个决定他人一生的定论：会迟到这么久的人一定品性极差，这样的母亲不适合抚养孩子。
而银幕之外的我们，由于了解了一切的发生，空有一腔同情的心怀。但回到自己的生活中来，我们就失去了那一双俯瞰世界的慧眼，也可能会像剧中人一样，凭着刻板印象犯下很大的过错。
未能妥善处理玻璃碎片=自私、不关爱他人？
曾读过一篇余秋雨先生的旅德琐记，其中就说到他在德国租房时遇到的一个插曲。
他看中了一套公寓，想租下来，一租三年。房东却说要他试着住住看，满意了再签长久的租约。余秋雨知道德国人严谨，晓得这是一个双向选择的过程，过程中自己既可以观察租房体验，房东也可借机观察他，于是同意了试租的协议。
一段时间过去，房东表示对他这个房客感到满意，他也对房东表示租住的体验也很满意。原本次日就定好要签个长期租约的，这天余秋雨却不小心打碎了一个玻璃杯。
他当即向房东表示了歉意，房东说没关系。于是余先生便把这碎玻璃如常打扫，与其他垃圾一并装进垃圾袋中，并告知了房东。
哪知道，房东听到他如此处理玻璃碎片，便说什么也不肯再把房子租给他了。
因为在德国，出于对环卫工人的爱护和尊重，通常人们都会把玻璃碎片单独置放，并在垃圾袋外注明：玻璃碎片，危险！这已是当地普遍推行且流传已久的做法。
于是老人自己亲手把玻璃碎片单独捡出来，并贴上标识：玻璃碎片，危险！并对余秋雨说，房子不能租给你了，意即他的房子不能租给那种不关心他人、只考虑自己的人。
余秋雨想想这件事的确是自己没做对，心下感到惭愧，便也没作辩解，就离开了老人的居所，另觅他处去租房了。
这个故事初听来的确暖心，让人深感德国人不但严谨，还很懂得尊重关爱他人，以及他们在日常生活中所践行的人人平等的观念，都让人感觉这是个有人情味儿的国家。
但可惜，在我们中国，即使是一个比较有正义感、道德感、为大家评价较高的人，也未必都能做到“把玻璃碎片单独置放，以不伤害环卫工人”。这是因为似乎大家还没有养成这样的文明习惯，也还没有养成如此细微关照他人的行为。
我们国家的老百姓，曾经历过很长一段时间的动荡岁月，还没有把文明、文化这么细、这么有爱地放进生活的细节里。
大家对于垃圾处理这件事通常都比较粗糙马虎，并没有养成这么细致、温暖的习惯。但这也并不意味着中国人就是个个自私、冷酷无情的，我们只是还没有学会如此细微地关爱除自己之外的每一个人。
德国人的爱心的确令人敬佩，但是这位德国房东却并不了解中国的国情，他只是按照自己国家的习惯来评断来自他国的房客，仅凭一个玻璃碎片的处理方式，就否定了整个人，这也是刻板现象的一种。
文明，有爱心，有时候也是一种习得的行为。我们中国人也是热情好客的礼仪之邦，也不是没有爱心的民族。余秋雨先生写出这段旅德的小故事后，很多人读到，都会学习到如此人道地处理玻璃碎片，以照顾环节工人的双手。
妥善处理玻璃碎片的做法可以推广，善良也可以传递，但不能仅仅因为一个人一时没有这样的爱心举动，就评断此人“自我中心”、“没有爱心”等，这样未免有失公允。
想想看，像德国老人以及电影中的那位法庭调解员所犯的错误——以刻板印象评断他人，我们在日常生活中也是常犯的。
我们生命中时常充满了这样那样的教条主义，我们以这些规条来衡量他人，甚至以一些规条来与亲人互动，自然，我们就时常刻板看待身边的人与事。
很多时候，我们失去了生身为人的生动有趣，也不理解身边的人——我们往往没有从情感和感受出发去体会他人，只是仅仅凭着无数的概念在活着。
细数一下那些影响我们生活中的规条：
1.人是不能轻易相信的；（因此我们自己都不相信自己）
2.我敬你一尺，你就会欺我一丈；（好像必须踩在别人头上才安全，却不考虑一下：这样做人关系质量很差，心灵很空虚）
3.年轻人是靠不住的；（所以老年人就很靠得住了？）
4.人一定要辛苦奋斗才会出成果；（所以就有了事业狂和工作狂，到最后透支了身体健康）
5.老年人都很固执；（当一个人认为另一个人固执的时候，自己其实也很固执）
6.成绩不好就一定没有活路；（所以要拼命抓孩子的成绩，所以才活得很焦虑：因为一个人不“好”，就不配活得好）
7.长得丑的人品德一定差，长得好看的人一定有正义感；（所以形成了光看脸的物化社会：一个长得好看的人做坏事都很容易被原谅）
8.光吃蔬菜一定营养缺乏；（如此说来，牛肯定很虚弱）
9.名牌可以彰显身份；（所以人居然是要靠外物撑门面的：没了那些东西，你到底是谁？）
10.成绩不好一定是没好好学；（看样子每个人的能力、擅长的东西都是一样的？）
……太多了，这里无法列举所有我们曾经持有的机械化的刻板的生活规条，而且每个人所秉持的规条还都不一样。
因此，最难相处的是亲人——因为每个人都奉行自己的经验主义、教条主义，都将自己的教条奉为人间真理，妄想以此统治身边的亲人。
却没有想到，别人有着跟自己全然不同的信念规条：你想统治我，我还想统治你呢！
如此，家庭中没有硝烟的战争绵绵不绝，生生不息。
有一次去一位朋友家中作客，见朋友家的两个孩子在客厅玩耍。一会儿，他们讨论要不要出去玩，我就在旁边听了听。
小点的孩子提议：我们现在出去玩吧！
大点的说，现在下雨了，我们应该在天晴时才能出门。
小不点说，啊！下雨啦，太好啦！我可以穿套靯去踩水啦！
大点的告诫：那会弄脏身上的！会害得妈妈很辛苦，弄得她要很累地洗你的衣服！下雨不可以出门。
小不点：可是我很想出门玩……
大点的说：小孩子不可以想怎样就怎样……
小不点：呜……那我要什么时候才能出门？
大点的说：要天晴时才可以出门……还不能在太阳太大的时候出门，那会晒破皮肤……还有，出门的时候要准备好东西，比如要带好水壶，创可贴……不能什么准备都没有就出门……
小不点：呜……我现在就想了出门玩……再不玩天都要黑了……你又会说，天黑不可以出门……呜……
这时，门铃响了，是楼上的小孩儿来邀请他们一起出门玩。
两个小屁孩停止了谈话，啥也没带，一起欢天喜地地出门玩耍了……
在这样的对话里，你能感受到两个孩子的区别吗？如果你的真心是打开的，也许你会知道，大点的孩子几乎每说一句，都是被“教化”的语言，而不是他发自内心的感受。
也就是说，在这一段话中，他说出的语言，大半是从外面世界接收的“规条”，而少有他自己内心的感受。
这个孩子被“教”得很“好”，但是，这不是真正的“好”。
首先，孩子所接收的，并不是健康的自我约束和自我管理理念，只是大人出于安全、方便考虑给孩子输入的一些非常琐碎的观念。
这些观念并不是出于真知灼见，甚至并不是很正确的，而且非常琐碎，过度限制、过度考量安全因素。
如果这个孩子真的接受了这些规条，长此以往，他也许会进入到“身心分离”的行为模式，他没有办法很真实地活着，不敢表达自己的内心想法和愿望。
做事畏首畏尾，不敢突破和创新——当然，话也不能说这么死，他现处于童年时期，他只是拿这些平常别人来“统治”他的道理，学着统治他的弟弟。
等到他足够大的时候，也许他会发现自己所接收的只是教条，他可能会反叛，形成自己的行事做人风格——这只是他未来生命中的其中一种可能。
但另一种可能性是：他也许就被父母输入的这些条条框框限制住了，真的按这些规条来生活了。这就会给他的未来生活造成一些阻碍，让他无法更生动地体验他的生命旅程。
虽然未来可期，我们谁也不知道一个孩子未来会成为怎样。
但作为父母，我们理当审视自己已有的规条，尽可能地不给孩子制造过多的障碍，更多地激发他们的成长，而不是阻碍他们的发展。
这，又是每一对父母所面临的自我生命课题了。
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