①
老公的兄弟失恋了，我和老公一起请他吃烧烤安慰他。
他兄弟说：我忘不了我的前任啊，忘不了。
老公说：我也忘不了前任。
或许是感受到了热腾腾的目光，
老公接着说：但是你看我找到了这么好的老婆，别难过了，向前看。
可以说老公的求生欲挺强的了。
②
老板给名员工同事开会！会议室里，老板说：现在工资低于的都可以先走了。
人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？
人事经理说：老板，我的工资只有啊！
老板说：那块钱去哪里了？
人事经理说：我今天早上迟到！
③
去相亲，牢记老妈的教诲，多找共同点，尽快拉近距离！
到了地点，对方长得很不错，尤其是一对大眼睛，非常迷人。
她很直接，上来就说：“其实我拉过双眼皮。”
我：“真巧，我割过鸡眼！”
她直接走了……
④
一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！
室友：你做错题了。
⑤
乞丐：能不能给我一百块钱？
路人：我只有八十块钱。
乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
⑥
一对情侣住酒店不小心床单烧了2个小洞，退房时服务员说：先生，您好，根据酒店的规定，每个洞要赔偿50元。
男士说：你确定一个洞50元吗？
服务员答道：是的，先生。
于是这对情侣又一次点燃了烟头，将2个小洞烧成了一个大洞。
⑦
在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。
销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”
老李说：“我是来参加试吃的。”
销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。
⑧
男：多少钱一斤？
老板：四块。
老板娘：五块一斤。
老板：对，五块，她说了算。
女：那我们不买了。
男：不差那一块钱。
女：你说了算，还是我说了算？
⑨
第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。
这时我爸看到就问：你干嘛？
我说今晚睡这，
我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
⑩
“紧吗？”
“不紧！”
“可以再进去一点吗？”
“小心一点，应该可以！”
“痛吗？”
“不痛！感觉真爽！就买这双吧
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